记住:

Remember, the time would never stop for you.

一定要无时无刻告诉自己,提醒自己:“别把名利看得太重!”

Wednesday, April 28, 2010

可悲的事

我发觉,原来很多父母,都渴望着自己能掌握孩子的控制权。
父母,都希望孩子能选择他们(父母)喜欢的道路。
表面上,他们很支持你,但私底下,他们还是很希望你会反悔,然后回头,乖乖地听他们的话。
这就是为什么,现在的孩子,都很难长大。
因为,父母已经为他们策划好了一切。
孩子们,已经失去了自己做主的能力。
为什么父母就不肯放手,让孩子们勇敢地去闯呢?
是担心孩子会受到伤害吗?
如果是这样,那你们更应该放手了。
因为,有梦想的孩子,就如一只正准备展翅飞翔的小鸟。
若你硬拉着小鸟的翅膀,不让它走,小鸟……是会痛的!(心痛)
那种痛,远远比飞行失败,而狠摔在地上还要痛。
所以,别再拉着小鸟的翅膀了,好吗?

当你做好决定,准备放手时,也可以请你彻底地放手,好吗?
别在小鸟的脚上系上绳子。
表面上,你让它离开了,但私底下,却还在准备着要把它拉回来。
知道鸟爸爸和鸟妈妈根本不支持自己的决定,小鸟……会很心痛的!
所以,父母们可以完完全全,100%支持自己的孩子吗?
孩子们不需要你们口头上的答应,孩子们……需要的是你们精神上,心灵上的支持。
如果你让孩子选择自己的道路,但却诅咒着他的失败……
孩子的心灵可是会很受伤的。
一个人躲在房间里,流着你们看不到的眼泪。
心酸的眼泪……
最起码,也顾一顾孩子的自尊,好吗?
不让他们尝试,就断定孩子的失败……
心灵上的折磨远远比肉体的外伤还要痛,还要难痊愈。
至少,就祈祷着孩子的成功,好吗?

还有,父母亲们,可以不要只因外人的几句话,而让自己的立场动摇吗?
专业课程和非专业课程又怎样了?
从事艺术工作,有什么不对?
我只喜欢运动,难道就不行吗?
当画家,有什么不好的?
当设计师,又有什么不好的?
当歌手,又怎样啦?
造型师,化妆师,理发师,魔术师……
又不是什么不好的职业,为什么父母亲们就是喜欢,就是希望自己的孩子能当医生,兽医,会计师,工程师……呢?
还口口声声,讲什么“行行出状元”?
可是,口讲一套,内心里想的又是另一套。
父母这样出尔反尔的,会让孩子们很失望的,知道吗?
孩子们会很失望的……
就因为父母没有全心全意地支持孩子,所以才会因外人的几句话而改变立场。

父母爱子心切,不希望孩子走错路。
但,可以再一次相信自己的孩子吗?
再一次相信孩子,让他们自己做决定。
不要左右孩子们的决定。
让孩子走自己喜欢走的路。
让他们过着自己选择的生活……可以吗?

Tuesday, April 27, 2010

还是正常的……

有时候,觉得自己笨笨的……(很可爱?)
Form 6的名单出炉了,虽然知道上面不可能有自己的名字,但还是上去看了看。
结果……
果然……
真的没有自己的名字!
一看到“HARAP MAAF”的字眼,我就大大地松了一口气,觉得心里很踏实。
呼,幸好!
名单上,没有我的名字,是正常的!
如果有的话,那我倒还真要为自己的好运而感到恐惧。
接下来,如果JPA的名单里也没有我的名字,那这个世界就是正常的了!
P/s: 直到现在,我也还一直认为自己会拿到Matrix是一场梦。(虽然不能说是美梦,也不能说是噩梦啦!)
不过,幸好,这个世界……目前……还是正常的!呼……

Monday, April 26, 2010

♣ 3. 选择 ♣

最后,铭雪的父母还是决定要离婚了。
理由是,铭雪的妈妈已经受够了她丈夫那风流的性格。
而铭雪的爸爸,也则已受够了他太太那张唠唠叨叨的嘴。
现在,让铭雪深感头痛的是……他......该如何做出选择呢?
要选择跟爸爸,还是跟妈妈好呢?
一直以来,照顾他的都是妈妈。
是妈妈让他感受到了家的温暖。
而他对妈妈的爱,也胜于他对爸爸的爱。
然而,就在他决定选择妈妈时,爸爸把他拉了过来,决定和他协议:
爸爸对他说:“孩子,选择我吧!我会让你很幸福的!”
铭雪问:“幸福?怎么的幸福法?”
爸爸说:“嘿,这还要说吗?我会买食物给你吃,不会让你饿肚子;买新衣给你穿,不会让你着凉......”
铭雪问:“可是,这不是你身为爸爸应该做的东西吗?”
爸爸板起脸孔,说:“你别胡说!那是妈妈该做的东西。爸爸,可是很忙的,还要照顾你爷爷,奶奶,姑姑,叔叔……我很忙的!”
“可是……”
“如果你不选我的话,衣服,食物那些……全免谈!”
“这……”
“还有,如果你选我的话,我会给你生活费。”
“生活费?那个……妈妈会给啊!”
“妈妈会给?啧,别笑死我了!她能够给多少啊?”
“嗯……每个月一百块?”
“吓?才每个月一百块?爸爸给你每个月一千块!”
“可是,为什么爸爸你从以前到现在,都没给过我零用钱,现在……却突然决定要给呢?”
“废话!因为我要争取你的抚养权啊!”
“哦……也就是说,如果爸爸妈妈没有离婚,那我就永远不能从爸爸那里得到零用钱咯?”
“是啦!废话!”
“那……”铭雪想了想后,说:“既然好处那么多,我还是选爸爸好了!”
爸爸轻轻地抚摸铭雪的头,笑着说:“哈哈,这就乖啦!”
铭雪笑笑,心想:真希望,爸爸妈妈还能再离婚一次,离婚好好玩哦!花红多多……嘻嘻!

P/s: 就跟新闻里的补选一样!哈哈!

Monday, April 19, 2010

吃的欲望

前几天,不知为什么,我都没什么食欲。
肚子,竟然完全都不觉得饿。
而且,那种感觉是……完全不想吃东西!!!
嘿,我是怎么啦?
患了厌食症吗?
可是,不吃东西……这怎么行呢?
当心胃痛啊!
所以,即使没什么食欲,总司令──我的大脑还是命令:
1.脚──乖乖地走到厨房去
2.手──去盛饭,拿匙叉。拉开椅子,然后……
3.屁股──坐下
4.手──拿菜,把食物送进嘴里
5.嘴巴──张嘴
6.牙齿──咬碎食物
7.舌头──品尝味道
8.食管──把食物送进胃里
9.胃──消化食物
10.小肠──吸收营养
11.大肠──准备排便工作
然后,接下来的大家自己知道……

你说,不想吃东西的我……是不是出了什么毛病了呢?
虽然,我好像不怎么在意,但,其实我内心里还是蛮担心的。
然后,好消息是……今天,在我醒来的时候……终于有吃的欲望了!
这次,不再是“总司令”的命令,而是胃的要求!
哦,很好!
我变正常了。
吃了一碗米粉汤……我感觉好多了。
然后,因为累,我又不知不觉躺在床上,小睡了一会儿。
醒了就吃,吃了就睡……
嘿,我又什么时候养成一副猪的德性啦?!

Friday, April 16, 2010

The world……is creepy!!!

Sometimes, I really dont understand.
为什么有时候,我们不想得到的事物,偏偏就落在我们头上。
而我们,迫切想得到的某件事物,却又离我们远去。
这……是为什么呢?
为什么就不能让我们得到自己想要的东西,得不到自己不想要的东西呢?
我拿到Matrix,但,我根本不想去。
看着身边得不到“它”的朋友,各各都垂头丧气,我就觉得很不甘。
如果能的话,我真的很想把它让给真正需要它的人。
让我这种人拿到,根本就是浪费,不值得。
很多人说,能拿到Matrix无疑就是“中奖”!
因为,华人要拿到它的巴仙率根本就是低得可怜。
可是,我真的不想再做我不喜欢做的东西了。
我要为自己而活,我要为我的兴趣而活!
看着父母都为这个“好消息”感到如此兴奋,我就……
唉……不知道啦!
有苦难言啊!
每个人都说:“哇,真的是好幸运!好幸运!”
可是,如果我真的那么“幸运”的话,我会感到越来越不安。
就如我说的,我们总是得到自己不想要的事物,而自己喜欢的却又离你远去……
我突然很怕,自己会拿不到UTAR的名额……
小说写不完……
或评审们不接受我的符号……
I feel creepy in a sudden.
恐慌……袭我而来……

Thursday, April 15, 2010

To: Straw n Shirley ♥

谢谢你们。
N thanks for ur words.
I feel much better now.
其实,不管他们接不接受,我都已经决定要把它寄过去了。
只是想到还未开始就失败……
这点,就让我有点不好受。
不能和其他的参赛者,在同一水平线上竞争……(怎么说,我也是处于劣势的)
就让我有点自责。
谁叫我没把那些“细小”的规则看好来呢?只注意那些主要的事项。
前几天,他们的态度还算是蛮坚决的。坚持请勿加入插图。
今天,他们回复了:
若你真觉得那些符号非放不可,那就保留吧。不过作品寄来后,一切交由评审决定。谢谢!

呼,真的……送了一口气。
看来,我还是有希望的。
我会很努力,来凸现那些符号的重要性。
谢谢你们了。在我低落的时候,给予我鼓励与支持。
有几位好朋友,果然是好的。
谢谢你们。:)
感到ing~~ Hehe ^^

Wednesday, April 14, 2010

我好天真……我……真的太天真了!!!

或许,这一两天,在我的部落格里,你们会看到我很多的抱怨。
我很多不高兴的负面情绪。
这点……
我希望你们能理解。
因为我真的很需要找个地方来发泄。
发泄我内心的痛苦!
真的很不明白我自己……
写作,明明是一件那么令人开心的事情。
为什么因为“限制”这种东西,如今却让我那么难受呢?
看来,是我太不成熟了吧?
我好幼稚……
好可悲……
可悲的人……
真的好可悲……
Pathetic!!!
我讨厌这样的自己。
我不喜欢被限制!
好难受,真的好难受!
Really upset!
好吧,或许是我的提问方式不对,所以他们不明白我要表达的意思。
今天,又发了另一个留言了。
如果,答复又是“No”的话……我想我真的会崩溃。
试想想,如果能的话,我也不想犯规的呀!
有谁会喜欢犯规呢?
真的好难过,而我写作的情绪竟然就这样不知不觉地就被赔了进去。
真的……太不值得了!
我需要安慰,我需要鼓励……
唉,有谁又能明白我的心声呢?

Tuesday, April 13, 2010

抱怨!!!

我知道,人要懂得感恩。
人家都给了你这个机会了,你就要珍惜。
不要再埋怨或抱怨什么……
可是呢……
现在,这番道理已经对我不管用了!
我要发泄!
我要找地方发泄!!!
真的是,快气死我了!!!
为什么不能插入插图呢?
为什么?
为什么?
为什么?
然后呢,就偏偏……我的小说,需要要插入插图啦!!!
否则,内容就不完整了!
说什么插图只是来辅助文字而已,可是,我的小说里有密码叻!
密码,就是那些古里古怪的符号。
这种东西,你要我怎么用文字来形容啊?
这……根本就是一项不可能的任务嘛!
好吧,为了配合比赛规则,我尽量把那些没什么必要的插图删去。
留下那些重要,不可没的!
接下来,就要看他们接不接受咯!
如果不接受,那也没办法了!
就把这次的比赛,当作是一场难得的经验吧!
毕竟那些密码是整部作品的关键,我不可能只为了配合规则,而把它们删除掉吧?!
那样,整部作品就不完美了。
认识我的人,都应该知道我的性格吧?
我是那种有自己原则的人。
从在某方面来讲,也是个完美主义者。
作品,如果你们不接受,那就算了。
我自己写得开心,写得高兴就好。
不用管别人怎么想。
不过,我自己也要有心里准备……自己的作品会被投篮啦!
不过,只要朋友们在读了我的小说后,觉得好看,并还想要继续读下去……
这点,对我而言就已经够了。
我已经很满足了。(^v^)
虽然,得不到奖还是会有点失落感啦!
很想问:“难道就不能够把密码当成是文字来看待吗?”
嘿嘿!
自相矛盾的我……

Monday, April 12, 2010

214...412...Her special day!!!

情人节2月14日,若反过来念,就是4月12日了!
2月14日是我爸爸的生日,而4月12日则是我妈妈的生日。
就因为这点(还有很多别的因素啦),我一直相信,我父母是命中注定要在一起的人!
不过,既然今天是我妈妈的生日,我还是先向妈妈祝贺好了。
“妈咪,生日快乐!我爱你哦!”
嘿嘿!
其实,说起来还真是惭愧啦!
因为,我差点就忘了今天是我妈妈的生日了。
还需要我弟弟来提醒我……哎呀,还真是惭愧啊!(不过,如果没猜错的话,他也好像是在我爸爸提醒后,才想起的)
吃了Secret Recipe的巧克力蛋糕,现在觉得肚子饱饱的。
我要对妈妈说的祝福语,还是不要在这里公开好了。
“截稿”前,再说一声:“妈咪,生日快乐!要永远快乐哦!”(^0^)
我爱你!!!

要快……要快了……

5月……就快到了。
比赛的截止日期……也快到了。
而我的小说呢……闹了两天的通宵……终于突破8万个字了。
所以……现在已经不是字数的问题了……
而是……故事的问题……
天啊,我的小说到底还要写多长啊?
原本预料,小说的字数是不会超过十万的……
但……现在……
我已经无法肯定了。
因为……实在有太多“意外”发生了。
比如说,第三十二章……就写得比我预期中的还要长了。
感觉就像是:“怎么写来写去写不完的……”
真想……早点进入第三十三章……
所以,真的……要快了……

Wednesday, April 7, 2010

Again by YUI

YUI 是我第二位崇拜的日本女歌手。
认识她,是在日本的一个叫Music Station的节目上。
那时候她所演艺的歌曲是《Rolling Star》。
一听,便让人难以忘怀。
因为,她的歌,实在是太好听了!
有那种震撼人心的感觉。
昨天,无意间,又接触了她的另一首歌──《Again》。
她的歌声很清脆,很好听。
《Again》歌词,感觉也很蛮有意思的,所以就帖上来与大家分享了。(翻译过的,原版是日文的。)
以下是我在百度百科搜索得来的资料:

演唱者:YUI
作词:YUI
作曲:YUI

梦想仍在继续 明明一直在追寻着
即使那条曲折窄小的道路容易使人跌倒

不是说想回到和那个时候一样吗
只是为了寻找那片已经失去了的天空而已
想让你知道
别再露出那如同受害者般的悲伤的样子

罪孽的最后不是落泪啊 一直都痛苦地背负着
在看不到出口的感情迷宫中
在等待着谁?

像在白色的笔记上书写一样 想更加直接的说出来
想从什么东西中逃离出来
是名为现实的东西吗?

无论为何而活着
快要忘记了的午夜
无可非议地什么都没有做
没有可以回去的地方
要磨灭这样的感情
人生的路海长着不是吗 去学会怀念一些东西吧
要勇于面对这样的痛苦

不道歉不行吧 啊 对不起
不能好好的说明 让你一直都挂心呢

那天所拥有的全部 明天所拥有的全部
是不会分顺序的啦
想让你知道 只要轻轻地闭上眼
不想看到的东西就会看不到了

对不实的谣言有些无奈 第一次听到的言论是哪一个呢 ?
对志同道合的朋友
不要再说谎哦
好像从心的深处感受到的失望一样 全身都像被燃烧起来一样
事实上还是很期待的
那名为现实的东西

无论为何而活着
都会想大声的喊出来 听到了吗
保持完美什么的我是不会做的
连可以回去的地方都没有
一直都很感激你的温柔
所以想要变得更强 为了能继续前进
无论敌人还是伙伴都同样欢迎 不是吗?

要怎样打开下一道门的呢 (一直在)思考着
(在这期间)无法退出的故事已经开始了
清醒过来 快清醒过来

要将这种思念消去
还需要很长的时间吧
因为想把没做完的事情重新开始
再一次一起走吧

无论为何而活着都会想大声的喊出来 听到了吗
保持完美什么的我是不会做的
连可以回去的地方都没有
一直都很感激你的温柔
所以想要变得更强 让人可以怀念
要勇于面对这样的痛苦


好喜欢这首歌哦!

Monday, April 5, 2010

Went 2 UTAR Kampar campus

昨天,坐了两个小时的车,去了UTAR坐落在Kampar 的campus。
跟去的,只有爸爸妈妈和我。
所以,车里静静的,很舒服。
昨天,我凌晨六点半就起床了。
坐进车子里后,不知怎么的,完全睡不着。
睡不着,就算了!
所以我整路都在发白日梦,来消磨时间。
刚到的时候,那里冷冷清清的。停车场里的车子,也只不过是那一点点,好少哦!
然而,大约到了下午一时的时候,车子就自然“变”多了。
当天的天气,就一个字──“热”!
去听了中文系的讲座会,到场人数,真是让我大跌眼镜。
你猜,有多少人出席呢?
说出来,你可能会吓一跳。
因为,只有3人。
爸爸,妈妈和我。
唉……
不过,这也是我预料中的事啦!
因为感觉,现在好像越来越少华人要读中文系了。
有一部分的人,在得知我要念中文系后,都会说:“哎哟,好浪费哦!像你这样好的成绩应该去读那些专业课程才对的呀!”
可是,我对那些就是没有兴趣嘛!
所幸的是,我的父母都很支持我。
真感谢他们,也爱他们。
我啊,最喜欢它的图书馆了。
它的图书馆,可是一整栋建筑物耶!
一整个 building,天啊,真是太壮观了!
我第一眼就爱上它了!
随后,也去参观了它的住宿房间。
整体感觉还蛮不错的。
只可惜的是,我看上的那一间房,风水不好。
床脚是正对着门的。
想要改变床的位置,又不容易。
真是头痛啊!
看来,还是选另一间房会比较好。
申请表格是交上去了啦,只是不知道会不会拿到而已。
真不知道,他们会给我Kampar campus,还是PJ campus?
真想在那里读书,学独立。
希望我能够适应这新的生活!(^0^)
嘻嘻!(^-^)